Piccola lista di domande che provocano gravi disturbi mentali all'interlocutore.
Quando perdi qualcosa:
D: L'hai perso? Dove?
R: Eh si in realtà so dove l'ho perso però me piace smadonnà.
Quando passeggi con il tuo cagnolino:
D: Bello!!! Che tenero! E' tuo?
R: No ho il vezzo di rubare gli animali e passeggiare tranquillo con loro.
Quando ti fai male e sei agonizzante nel dolore:
D: Ti fa male?
R: No sto provando una scena per entrare all'actor studio, in realtà il sangue è finto.
Quando ti sei tagliato i capelli:
D: Hai tagliato i capelli?
R: No c'ho fatto l'orlo.
Quando accade qualcosa e sei girato dall'altra parte:
D: Hai visto!!!??
R: No ma ho registrato la moviola con le spalle.
Quando a Ferragosto fanno 50 gradi e sudi come un maiale:
D: Hai caldo?
R: No per niente, infatti credo che sono un miracolato spruzzo acqua dalla fronte, mi metteranno al posto della madonnina di Civitavecchia.
Quando..Tuoni fulmini e diluvio e entri in un luogo e sei completamente bagnato:
D: Che piove?
R: No in piazza ce stava un cojone che faceva i gavettoni.
Quando ti rubano la macchina:
D: Ma l'avevi chiusa?
R: Si ma ho comprato apposta un tappetino da mettere di fronte allo sportello e ci ho nascosto le chiavi sotto, solo i ladri bravi sapevano che le avrei messe li.
Quando chiedi in prestito un qualcosa a qualcuno:
D: Ti serve?
R: No, è solo per sapere se ce l'avevi e famme un pò de cazzi tua.
Quando qualcuno noterà che le domande sono solo 9:
D: Ma sono solo 9??? Ti sei sbagliato?
R: No. E' per vedere chi non se fa i cazzi propri.
venerdì 20 marzo 2015
giovedì 19 marzo 2015
LA MALINCONIA DELLE COSE anni 90-2000
Oggi ce stanno troppe cose superflue e troppe cose ormai messe in un angolo della cantina, o della nostra capoccia, ad ammuffire ma che rappresentano un periodo bene definito.
Dipende in che anno sei nato e me capirai.
E se penso alla fanciullezza e all'adolescenza spensierata la collego a cose ben precise come:
la bicicletta dell'atala- i mercatini in classe dove te vendevi le cazzate- il walkman - il primo lettore CD senza antishock - il pezzetto di carta che mettevi nella linguetta delle cassette per registrarci sopra - il wrestling commentato da Dan Peterson - le schede telefoniche che poi collezionavi - il telefono della SIP che se poteva lucchettare - i Nirvana - la carta da gioco infilata nei raggi della ruota della bici - le figurine dei calciatori dentro le gomme - Volpi e Poggi che erano introvabili - Karate Kid - rialzo - tocca fulmine - le manganellate a carnevale - i Push Pop - le 500 lire de pizza bianca - le 500 lire de goleador - i Pog - i telefilm adolescenziali - Friends - le Magic - le catene e i moschettoni comprate al ferramenta - le spille da balia - la busta mille sorprese del giornalaio - le prime uscite di ogni cosa dal giornalaio - la seconda uscita che non compravi mai perchè costava il triplo - lo scudo dello scarabeo - se eri ciccione andavi in porta - MSN - il 56K - la nintendo - le sale giochi - il 3310 - le fughe dal controllore - le manine di gomma appiccicosa sui soffitti - i raudo manna - le partite di calcio per strada dove il risultato non contava ma vinceva sempre chi faceva l'ultimo gol - la Reebok - le VHS - la sigla del film della RAI il lunedì - il Festivalbar - X-files - la posta di Sonia - il tizio delle televendite con l'asma - Playboy e Le ore - Solletico - Tira e Molla - La traversa di Di Biagio ....
continuate con le vostre cose...
Dipende in che anno sei nato e me capirai.
E se penso alla fanciullezza e all'adolescenza spensierata la collego a cose ben precise come:
la bicicletta dell'atala- i mercatini in classe dove te vendevi le cazzate- il walkman - il primo lettore CD senza antishock - il pezzetto di carta che mettevi nella linguetta delle cassette per registrarci sopra - il wrestling commentato da Dan Peterson - le schede telefoniche che poi collezionavi - il telefono della SIP che se poteva lucchettare - i Nirvana - la carta da gioco infilata nei raggi della ruota della bici - le figurine dei calciatori dentro le gomme - Volpi e Poggi che erano introvabili - Karate Kid - rialzo - tocca fulmine - le manganellate a carnevale - i Push Pop - le 500 lire de pizza bianca - le 500 lire de goleador - i Pog - i telefilm adolescenziali - Friends - le Magic - le catene e i moschettoni comprate al ferramenta - le spille da balia - la busta mille sorprese del giornalaio - le prime uscite di ogni cosa dal giornalaio - la seconda uscita che non compravi mai perchè costava il triplo - lo scudo dello scarabeo - se eri ciccione andavi in porta - MSN - il 56K - la nintendo - le sale giochi - il 3310 - le fughe dal controllore - le manine di gomma appiccicosa sui soffitti - i raudo manna - le partite di calcio per strada dove il risultato non contava ma vinceva sempre chi faceva l'ultimo gol - la Reebok - le VHS - la sigla del film della RAI il lunedì - il Festivalbar - X-files - la posta di Sonia - il tizio delle televendite con l'asma - Playboy e Le ore - Solletico - Tira e Molla - La traversa di Di Biagio ....
continuate con le vostre cose...
ALLA LUCE DEI FATTI
Alla luce dei fatti se stava bene.
Perché 'a luce d'i fatti 'n è quella che c'è esce fòri nei processi penali, o quando tu' moje te sgama che te scopi 'n'altra da du' anni e mezzo. 'A luce d'i fatti è quella che co' du' persone e 'na canna arivava e te metteva er sorriso.
Avevi preso due a latino? Tu regazza t'ha accannato? Tu madre rompe er cazzo?
Tutti problemi co' 'na soluzione comune. Chiami 'n par d'amici fidati, acchitti la mista, er firtro, 'a cartina e te fai 'na canna. Dopo du' minuti che l'hai accesa ariva la luce.
Cominci a esse un filosofo cintura nera 4° Dan. Magni 'n capo a Stephen Howking, sia letteralmente (tanto sta fermo e non regisce), sia nella comprensione de'e dinamiche d'o spazio-tempo. De contro nun te ricordi né come se chiama tu padre, né e tabelline, de base te scordi la roba che nun conta un cazzo, e i problemi.
Dopo 'na mezz'ora cominci a sentitte "allappato", manco te fossi magnato du' cucchiai de nutella a secco e cominci a beve: acqua, cocacola, birra, svelto al limone, acqua del bong, acqua d'i sottovasi.
Appena l'allappo s'acquieta e mentre continui a di' più cazzate de Giacobbo e Adam Kadmon messi insieme cominci a sentì 'na cosa dentro che te se smove, 'n crampo addominale che manco qu'e du' vorte 'n vita tua che sei annato 'n palestra avevi sentito.
Lo devi di' a qualcuno, l'amici tua 'o devono sape', allora j'o dici: "A regà, ma spizzate 'n attimo se c'è quarcosa da magnà, me sto a sentì male oh".
Co' sta frase, che sembra 'na frase come l'altre, se crea l'abisso, e co' meno de 10 minuti hai magnato più che all'ultimo pranzo de Natale da tu' nonna, e te senti ancora "mezzo vòto". Allora apparecchi su' 'o scalpo de Stephen, che sta ancora là a sede, 'n s'è mosso, e diventi 'no chef pentastellato.
Je vai giù de: Pan de stelle 'ntinti ar sugo de lepre, pane tosto e salame dell'eurospin aperto tre mesi fa, involtini prosciutto cotto e nutella, cracker e mozzarella, sarsicette e succo de frutta e alla fine du' patatine rimediate nel fondo de 'no sportello. Se te vedesse Cracco te darebbe 'n bacio 'n fronte e 'na zampata 'n faccia,
Pe' magnà avete creato er panico, pe' tera ce stanno più briciole e cenere che a 'n buffet pe' l'orgoglio tabagista, ma nun frega né a te né tantomeno all'amici tua, che se so' sbragati su'r divano de casa tua e s'arzeranno solo tra 3-4 ore.
Nel mentre te scenne, ne fate un'altra e se ripete la scena, ma a ogni canna da magnà diventa de meno, alla terza ve magnate er fisico paraplegico, che tanto er tavolino ce l'hai, pure se sta lontano.
Sta scena te fa capì che questa è l'ultima che ve fate, pe' oggi!
Appena t'è scesa pure questa, e l'amici tua se ne vanno, te guardi co' 'n misto de schifo e soddisfazione lo stato disastrato della camera, sarebbe meno zozza se c'avessi cagato dentro. E la giornata finisce co' 'na frase sola: "MASTICAZZI, domani pulisco"
Alla luce dei fatti stai 'na crema.
Alla luce dei fatti se oggi provo a fa' 'ste cose me ricoverano al S.P.D.C.
Perché 'a luce d'i fatti 'n è quella che c'è esce fòri nei processi penali, o quando tu' moje te sgama che te scopi 'n'altra da du' anni e mezzo. 'A luce d'i fatti è quella che co' du' persone e 'na canna arivava e te metteva er sorriso.
Avevi preso due a latino? Tu regazza t'ha accannato? Tu madre rompe er cazzo?
Tutti problemi co' 'na soluzione comune. Chiami 'n par d'amici fidati, acchitti la mista, er firtro, 'a cartina e te fai 'na canna. Dopo du' minuti che l'hai accesa ariva la luce.
Cominci a esse un filosofo cintura nera 4° Dan. Magni 'n capo a Stephen Howking, sia letteralmente (tanto sta fermo e non regisce), sia nella comprensione de'e dinamiche d'o spazio-tempo. De contro nun te ricordi né come se chiama tu padre, né e tabelline, de base te scordi la roba che nun conta un cazzo, e i problemi.
Dopo 'na mezz'ora cominci a sentitte "allappato", manco te fossi magnato du' cucchiai de nutella a secco e cominci a beve: acqua, cocacola, birra, svelto al limone, acqua del bong, acqua d'i sottovasi.
Appena l'allappo s'acquieta e mentre continui a di' più cazzate de Giacobbo e Adam Kadmon messi insieme cominci a sentì 'na cosa dentro che te se smove, 'n crampo addominale che manco qu'e du' vorte 'n vita tua che sei annato 'n palestra avevi sentito.
Lo devi di' a qualcuno, l'amici tua 'o devono sape', allora j'o dici: "A regà, ma spizzate 'n attimo se c'è quarcosa da magnà, me sto a sentì male oh".
Co' sta frase, che sembra 'na frase come l'altre, se crea l'abisso, e co' meno de 10 minuti hai magnato più che all'ultimo pranzo de Natale da tu' nonna, e te senti ancora "mezzo vòto". Allora apparecchi su' 'o scalpo de Stephen, che sta ancora là a sede, 'n s'è mosso, e diventi 'no chef pentastellato.
Je vai giù de: Pan de stelle 'ntinti ar sugo de lepre, pane tosto e salame dell'eurospin aperto tre mesi fa, involtini prosciutto cotto e nutella, cracker e mozzarella, sarsicette e succo de frutta e alla fine du' patatine rimediate nel fondo de 'no sportello. Se te vedesse Cracco te darebbe 'n bacio 'n fronte e 'na zampata 'n faccia,
Pe' magnà avete creato er panico, pe' tera ce stanno più briciole e cenere che a 'n buffet pe' l'orgoglio tabagista, ma nun frega né a te né tantomeno all'amici tua, che se so' sbragati su'r divano de casa tua e s'arzeranno solo tra 3-4 ore.
Nel mentre te scenne, ne fate un'altra e se ripete la scena, ma a ogni canna da magnà diventa de meno, alla terza ve magnate er fisico paraplegico, che tanto er tavolino ce l'hai, pure se sta lontano.
Sta scena te fa capì che questa è l'ultima che ve fate, pe' oggi!
Appena t'è scesa pure questa, e l'amici tua se ne vanno, te guardi co' 'n misto de schifo e soddisfazione lo stato disastrato della camera, sarebbe meno zozza se c'avessi cagato dentro. E la giornata finisce co' 'na frase sola: "MASTICAZZI, domani pulisco"
Alla luce dei fatti stai 'na crema.
Alla luce dei fatti se oggi provo a fa' 'ste cose me ricoverano al S.P.D.C.
FILM THE MERDA, ESP Essenzialmente Solo na Puttanata
Per la rubrica Film the merda farò la mia prima recensione su ESP esperimenti paranormali.
E' un film di qualche anno fa sulla scia "horror" alla Paranormal activity.
IL FILM
Ce sta sto tizio americano di cui viene spiegato per un attimo con un flashback do non se capisce un cazzo che da piccolo ha subito un trauma na cosa del genere (informazione inutile ai fini di tutta la storia che non esiste)
Sto tizio mette su un programma reality sui luoghi infestati d'america dove bello bello ce va attrezzato con la troupe armate di videocamere, impianti audio, spade laser cazzi e mazzi.
Deve fa sto documentario di una notte su un manicomio infestato da non se sa quanti spiriti impazziti, quanti mortacci (vostra, loro e sua) e dal fantasma de Mike Buongiorno che conduce lascia o raddoppia.
Er gajardo ammeregano con l'amici sua iniziano a fa vede che non ce credono, che so i più forti, so tutti attori so tutte calle.
(premi migliori attori del film vanno dati: al giardiniere messicano amico de Umberto Smaila, ed al falso medium frocio col botto e sosia di Steven Tyler degli Aerosmith che se portano appresso ).
Sti fenomeni montano tutta l'attrezzatura e inizano a andà in giro per sto manicomio a pià per il culo i fantasmi.
Solo che durante la notte nessuno l'avrebbe mai pensato, ma iniziano a succede delle cose strane!!!
Tutti strilli, tutte cose che sbattono!! deliri, sangue, vomitate sulle scarpe è quasi peggio de un venerdì sera a via Libetta.
Ovviamente tutto sto bordello è ripreso con la telecamera (tecnica HandyCam) quindi fidatevi non ce se capisce un cazzo.
MORALE DEL FILM
Ah regà i fantasmi non vogliono andà in televisione.
Chi se fa li cazzi sua campa 100 anni de più.
E se andate dentro un manicomio infestato non ve portate Steven Tyler che porta sfiga.
PUNTI DI RIFLESSIONE
Innovazione sul genere voto 5 (per l'impegno)
- Il tizio nero non muore per primo.
- Esagerazione sul discorso HandyCam, ce ne stanno una svagonata però a tratti poi non se capisce un cazzo davvero.
Scelta degli attori voto 2 (mortaccivostra)
-gli attori non se possono guarda, le loro espressioni so finte come i talismani del mago do nascimiento. Vanna Marchi ringrazia
-continurò però a citare scelte di personaggi come il giardiniere messicano e il medium sosia uscito male de Steven Tyler.
Sceneggiatura voto 4 (dai un pò più d' impegno)
-basilare e canonica.
"oh meraccomando non andate la dentro che è pieno de fantasmi e ve morite tutti".
storia e sceneggiatura riassunta in una frase.
un punto in più per il finale che potrebbe piacere.
IN CONCLUSIONE
Meglio altri film su i mortacci.
Alessandro
E' un film di qualche anno fa sulla scia "horror" alla Paranormal activity.
IL FILM
Ce sta sto tizio americano di cui viene spiegato per un attimo con un flashback do non se capisce un cazzo che da piccolo ha subito un trauma na cosa del genere (informazione inutile ai fini di tutta la storia che non esiste)
Sto tizio mette su un programma reality sui luoghi infestati d'america dove bello bello ce va attrezzato con la troupe armate di videocamere, impianti audio, spade laser cazzi e mazzi.
Deve fa sto documentario di una notte su un manicomio infestato da non se sa quanti spiriti impazziti, quanti mortacci (vostra, loro e sua) e dal fantasma de Mike Buongiorno che conduce lascia o raddoppia.
Er gajardo ammeregano con l'amici sua iniziano a fa vede che non ce credono, che so i più forti, so tutti attori so tutte calle.
(premi migliori attori del film vanno dati: al giardiniere messicano amico de Umberto Smaila, ed al falso medium frocio col botto e sosia di Steven Tyler degli Aerosmith che se portano appresso ).
Sti fenomeni montano tutta l'attrezzatura e inizano a andà in giro per sto manicomio a pià per il culo i fantasmi.
Solo che durante la notte nessuno l'avrebbe mai pensato, ma iniziano a succede delle cose strane!!!
Tutti strilli, tutte cose che sbattono!! deliri, sangue, vomitate sulle scarpe è quasi peggio de un venerdì sera a via Libetta.
Ovviamente tutto sto bordello è ripreso con la telecamera (tecnica HandyCam) quindi fidatevi non ce se capisce un cazzo.
MORALE DEL FILM
Ah regà i fantasmi non vogliono andà in televisione.
Chi se fa li cazzi sua campa 100 anni de più.
E se andate dentro un manicomio infestato non ve portate Steven Tyler che porta sfiga.
PUNTI DI RIFLESSIONE
Innovazione sul genere voto 5 (per l'impegno)
- Il tizio nero non muore per primo.
- Esagerazione sul discorso HandyCam, ce ne stanno una svagonata però a tratti poi non se capisce un cazzo davvero.
Scelta degli attori voto 2 (mortaccivostra)
-gli attori non se possono guarda, le loro espressioni so finte come i talismani del mago do nascimiento. Vanna Marchi ringrazia
-continurò però a citare scelte di personaggi come il giardiniere messicano e il medium sosia uscito male de Steven Tyler.
Sceneggiatura voto 4 (dai un pò più d' impegno)
-basilare e canonica.
"oh meraccomando non andate la dentro che è pieno de fantasmi e ve morite tutti".
storia e sceneggiatura riassunta in una frase.
un punto in più per il finale che potrebbe piacere.
IN CONCLUSIONE
Meglio altri film su i mortacci.
Alessandro
mercoledì 18 marzo 2015
ME SO ROTTO ER CAZZO parte 1
Me so rotto er cazzo in generale, me so rotto er cazzo de tante cose.
Me so rotto er cazzo di svegliarmi la mattina e trova la guancia inumidita dalla bava sul cuscino.
Me so rotto er cazzo che quando ti svegli e ancora devi realizzare chi sei, che anno è, se i reni stanno ancora al loro posto, c'è qualcuno che ti vuole parlare di tutto.... credo di tutto perchè ho sempre rimosso, dopo 20 secondi, la valanga di informazioni mattutine.
Me so rotto er cazzo de senti dal solito barista la solita battuta al mio "buongiorno" tutte le mattine: "eh da mo che s'è fatto giorno..".
Me so rotto er cazzo di sentire la gente che parla di calcio e di come si vince uno scudetto.
Me so rotto er cazzo di sentire quelle persone che sanno tutto di qualsiasi materia.
Me so rotto er cazzo di: telegiornali drammatici, film drammatici, vite drammatiche, relazioni drammatiche, complottismo, fascismo, comunismo, nazionalismo;
Ma anche di: dare spiegazioni, sentire le cazzate della vita delle persone, sentire spiegazioni, le foto dei piatti che ve magnate, le foto degli animali che avete, le foto delle scarpe vostre e dei vostri amici messe in circolo, le foto fatte a due bicchieri una sigaretta e il male di vivere.
M'hanno rotto er cazzo i vostri stati buttati su quella piattaforma sociale:
"oggi leggo un libro presso... il mio letto."
"fantastica giornata con il mio boy presso...centro commerciale Euroma2"
"citazioni di Jim Morrison"
questi so solo pochi esempi.
Me so rotto er cazzo della paura delle notizie sull'immigrazione, de quanto è coglione Renzi, di quanto la crisi se sta a magnà la gente, della juve che sta a +12, delle previsioni del tempo che non ce stanno a capì niente, di James Bond a Roma, dei vecchi col cappello che continuano a guidare, del coatto che ti imbruttisce fuori al bar, dei tatuaggi di merda, di H&M che non sa che cosa sono le taglie, delle sigarette che aumentano sempre di 10 centesimi, dei film di merda, delle canzoni pop italiane che fanno successo perchè siamo decerebrati, di chi si mangia le patatine al cinema, di chi esce dal cinema ed ha appena visto lo spettacolo prima del tuo e dice che non valeva la pena, de vive in un paese dove ci stanno più macchine che persone,
fine prima parte.
Alessandro
Me so rotto er cazzo di svegliarmi la mattina e trova la guancia inumidita dalla bava sul cuscino.
Me so rotto er cazzo che quando ti svegli e ancora devi realizzare chi sei, che anno è, se i reni stanno ancora al loro posto, c'è qualcuno che ti vuole parlare di tutto.... credo di tutto perchè ho sempre rimosso, dopo 20 secondi, la valanga di informazioni mattutine.
Me so rotto er cazzo de senti dal solito barista la solita battuta al mio "buongiorno" tutte le mattine: "eh da mo che s'è fatto giorno..".
Me so rotto er cazzo di sentire la gente che parla di calcio e di come si vince uno scudetto.
Me so rotto er cazzo di sentire quelle persone che sanno tutto di qualsiasi materia.
Me so rotto er cazzo di: telegiornali drammatici, film drammatici, vite drammatiche, relazioni drammatiche, complottismo, fascismo, comunismo, nazionalismo;
Ma anche di: dare spiegazioni, sentire le cazzate della vita delle persone, sentire spiegazioni, le foto dei piatti che ve magnate, le foto degli animali che avete, le foto delle scarpe vostre e dei vostri amici messe in circolo, le foto fatte a due bicchieri una sigaretta e il male di vivere.
M'hanno rotto er cazzo i vostri stati buttati su quella piattaforma sociale:
"oggi leggo un libro presso... il mio letto."
"fantastica giornata con il mio boy presso...centro commerciale Euroma2"
"citazioni di Jim Morrison"
questi so solo pochi esempi.
Me so rotto er cazzo della paura delle notizie sull'immigrazione, de quanto è coglione Renzi, di quanto la crisi se sta a magnà la gente, della juve che sta a +12, delle previsioni del tempo che non ce stanno a capì niente, di James Bond a Roma, dei vecchi col cappello che continuano a guidare, del coatto che ti imbruttisce fuori al bar, dei tatuaggi di merda, di H&M che non sa che cosa sono le taglie, delle sigarette che aumentano sempre di 10 centesimi, dei film di merda, delle canzoni pop italiane che fanno successo perchè siamo decerebrati, di chi si mangia le patatine al cinema, di chi esce dal cinema ed ha appena visto lo spettacolo prima del tuo e dice che non valeva la pena, de vive in un paese dove ci stanno più macchine che persone,
fine prima parte.
Alessandro
INTRO
BONASERA,
questo blog è dedicato a tutto e a niente.
scrivo quello che mi viene in mente, un pò in romano, un pò in italiano, un pò in argentino e perché no anche in kosovaro così non me possono da del razzista.
Il punto è che inizio a scrivere perchè mi annoio.
quindi sicuramente scriverò na svagonata de fregnacce, ad esempio che cosa ho mangiato oggi, che film ho visto ieri sera, quanta carta igienica ho usato sta settimana...cose così.
vabbè già me paro un cretino, ma in effetti non sono tanto lontano dalla realtà dei fatti.
sono ben lieto di accettare nei commenti spunti di tematiche e argomentazioni.
Distinti saluti vostro,
dott. Alessandro.
questo blog è dedicato a tutto e a niente.
scrivo quello che mi viene in mente, un pò in romano, un pò in italiano, un pò in argentino e perché no anche in kosovaro così non me possono da del razzista.
Il punto è che inizio a scrivere perchè mi annoio.
quindi sicuramente scriverò na svagonata de fregnacce, ad esempio che cosa ho mangiato oggi, che film ho visto ieri sera, quanta carta igienica ho usato sta settimana...cose così.
vabbè già me paro un cretino, ma in effetti non sono tanto lontano dalla realtà dei fatti.
sono ben lieto di accettare nei commenti spunti di tematiche e argomentazioni.
Distinti saluti vostro,
dott. Alessandro.
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